Motoqueiros Renegados - Quem são eles?

Quando disse que escreveria a respeito dos Motoqueiros Renegados, logo me jogaram a idéia comparativa com as células cancerígenas, “fala das células cancerígenas”, “das células cancerígenas”, “não se esqueça das células cancerígenas”, cheguei a ouvir até “vírus cancerígeno”, se é que existe isso! Pensei bem e não vou fazer essa comparação. Não se sabe  o que achariam disso e como existe uma grande possibilidade de não gostarem e se rebelarem, elas podem me prejudicar bastante, até mais que algum desses Motoqueiros citados. Afinal, quem estaria ofendendo a quem? Na incógnita, desisto de fazer este comparativo em prol da minha saúde!


Em post anterior foi feito uma descrição perfeita do que seria um Motoqueiro Renegado, então é conveniente eu repeti-la aqui: “Motoqueiros que acreditam estar numa dimensão paralela a de outros veículos, trilham suas próprias leis que transpõem as leis da física material e geralmente estão relacionados a palavras como bombeiros, juntando, pedaços, corpos, espalhados, sangue, serragem, etc.” Esta é uma breve definição, mas que inclui uma grande variedade de motoqueiros, compondo o aqui definido Motoqueiro Renegado.

Quem aqui já viu algum desses Motoqueiros agindo de forma correta? Até mesmo quando juram estar circulando civilizadamente, estão fazendo algo errado. É incrível, mas responda esta: Quando um Motoqueiro está trafegando normalmente, numa velocidade compatível com a da via e ele está próximo de você, onde este infeliz está exatamente então?

( ) Do seu lado direito mais especificamente no ponto cego do seu retrovisor direito.

( ) Do seu lado esquerdo mais especificamente no ponto cego do seu retrovisor esquerdo.

( ) Em nenhum ponto cego, por sinal muito bem visível bem atrás de você, inconscientemente, jogando o feixe de luz no seu retrovisor interno e te ofuscando a visão!

Tem uma coisa que me deixa bem intrigado e até mesmo com uma leve vontade de rir. Queria entender o mecanismo de lançamento de tênis numa batida de moto. Eu não sei se é o infeliz que não amarra o tênis ou se é o pé que sai junto com o tênis, mas basta uma batidinha onde o Motoqueiro dá o famoso mortal e lá se vai a porra do tênis. É bizarro!

Já que falei em acidente, já repararam a sujeira que um Renegado costuma fazer em um acidente um pouco mais pesado? Quando um único Motoqueiro se enfia no meio das rodas de um caminhão e juntam todos os órgãos e membros espalhados pela via, você vai jurar que ali tinha pelo menos dois indivíduos! É o mistério da multiplicação de seres, quase uma mitose humana completa! Então você olha para o lado e vê um monte de motoboy balançando a cabeça não acreditando como aquilo foi acontecer! Por que será, não é?

Falando em mistério, esses Motoqueiros são capazes de deixar a polícia técnico-científica com a maior cara de asno! Uma das situações vividas recentemente por minha família se encaixa nesta categoria. 15:00 de uma sexta-feira, escuta-se um barulho e na porta de casa existe um mortal, um mais que provado mortal, de sexo aparentemente masculino, espalhado pelo chão com a boca toda ensanguentada, um Honda Biz jogada em cima da calçada sem sinais de contato com outro veículo, um ramalhete de flores e mais nada. Bom, e aí? Alguém explica isso? Porque o infeliz com a boca estourada somente fungava igual a um jumento! Reflexo da minha mãe: "Tadinho, ele trabalha na floricultura, bateram nele e fugiram!". Meu pai: "Vou tentar descobrir qual floricultura ele trabalha!". Minha opinião: "Tenho certeza, esse É viado!". Lógico, pensem comigo, uma Honda Biz, um ramalhete de flores e ser barbeiro, vocês imaginam um homem ou uma mulher? Resultado da baderna, o Motoqueiro estava numa festa do serviço comemorando algo em que se ganha flores (eu pedia demissão) na hora do almoço, se empolgou com o ótimo presente, encheu a cara e foi embora, acreditem, levando a merda das flores, pilotando a Biz. Conforme foi andando a rua começou a se estreitar, atropelou a sarjeta, caiu e bateu o queixo e boca no chão por não usar capacete fechado! Bom, foda-se! O mistério só não virou um Prêmio Darwin porque o desgraçado resolveu continuar vivo!

Vamos falar um pouco do instrumento de regalia desses animais. Renegado que é renegado, tem que manter sua motoca sempre personalizada. É o famoso “Tuning 0800”, não se gasta nada, basta arrancar o miolo do escapamento, dar um grauzinho nos retrovisores e cortar o parabarro, está pronta a 125 do capeta. Então é só ficar acelerando, enquanto parado, para arrancarem arrepios de inveja da galera e quando querem gerar um orgasmo fulminante nas garotas é só acelerar tudo e ficar desligando a chave de ignição,  em cada pipoco da motoca ouve-se gemidos!

E quando tem um Encontro de Motoqueiros na cidade! Situação constrangedora para os verdadeiros Motoqueiros. Ali sim você vai ver de tudo,  em diversas situações você vai se perguntar "de que buraco saiu isso?". Sabe aqueles o motorzinhos 2 tempos da RD-135 que estavam sumidos? Sob uma nuvem de óleo e ruído estridente, eis que surgirão todos ao mesmo tempo! 125 pipocando passam em pequenos grupos de 45. Burn-out de CG é tudo de bom, o pneu gira a 15 km/h e a fumaça fica por conta do cigarro na boca do maluco sem capacete e sem camisa. Eu respeito todas essas motos, todas cumprem bem o papel a que foram projetadas, mas não invente por favor, deixe o show para os que podem, façam como a grande maioria dos motoqueiros de R1, R6, Hornet, Hayabusa, 7 Galo, chegue quieto, dê uma acelerada e curta o encontro. Você tem o direito de participar, não mais do que isso. Se quer bagunçar vai fazer isso na rua da sua casa, assim como eu faço!

Tô na merda mesmo! É cada uma que a gente passa! Mas é de se esperar de tudo mesmo, esse tipo de Motoqueiro tem toda uma psicologia diversificada. Diversificada, individual, rebelde e estúpida. O desafio faz parte do seu ser! Ouvi um boato que dia desses Chuck Norris pegou carona com um motoboy em São Paulo e em meio a um corredor de veículos, testemunhas afirmaram que Chuck Norris gritou de emoção! Aí eu paro!